Interview mit der Psychologin Ana Mirković: Wenn es weh tut, ist es kein Scherz.

Die Anfang August gestartete Kampagne „It Hurts Me So Much“ von Crnogorski Telekom gegen Hassrede im digitalen Raum warf eine Frage auf, die jeden betrifft, der an der Online-Kommunikation teilnimmt: Wie reagieren wir, wenn wir Beleidigungen, Demütigungen oder Angriffe auf andere Menschen sehen, und wie oft entscheiden wir uns einfach dafür, weiterzuscrollen?

Erstens Erkenntnisse aus der Kampagne zeigen, dass die Öffentlichkeit nicht gleichgültig ist – im Gegenteil, es besteht ein klares Bedürfnis nach einem digitalen Raum, in dem es weniger Hass, Intoleranz und Negativität und mehr Verantwortung und gegenseitigen Respekt gibt.

Mehr als 2,7 Menschen nahmen an der Online-Abstimmung teil.Neun von zehn Befragten gaben an, dass ihnen die Art des Raums, den wir gemeinsam im Internet schaffen, wichtig ist. Die Analyse der Reaktionen auf Kampagnenbeiträge zeigte auch, dass beleidigende und hetzerische Kommentare vorhanden waren, diese aber weder die Diskussion dominierten noch breite Unterstützung fanden.

Die Kampagne tritt nun in eine neue Phase ein, und der Dialog verlagert sich vom digitalen Raum hin zu den Schülern der Oberstufe.

In Zusammenarbeit mit dem Ministerium für Bildung, Wissenschaft und Innovation werden ab dem 5. Oktober zwei Wochen lang Workshops zum Thema Hassrede und digitale Gewalt an Schulen in Bar, Podgorica, Nikšić und Berane organisiert. und wie junge Menschen das Problem erkennen, darauf reagieren und sich gegenseitig unterstützen können. In der ersten Woche arbeiten sie mit Psychologen zusammen, in der zweiten Woche behandeln sie das Thema in Videoproduktionsworkshops.

Vor Beginn der Workshops, mit dem Psychologen Anom Mirkovic Wir sprachen über Jugendliche und ihre besondere Sensibilität gegenüber dem, was im digitalen Raum über sie gesagt und geschrieben wird.

Warum reagieren Beobachter oft nicht? Wo hört der Witz auf und wo beginnt die Gewalt? Wie kann man junge Menschen unterstützen – ohne zu urteilen und zu verbieten?

Dies sind einige der Fragen, die wir diskutiert haben, um nicht nur die Folgen digitaler Gewalt zu verstehen, sondern auch, was wir tun können, bevor Worte Spuren hinterlassen.

Niemand ist vor Hassrede und digitaler Gewalt gefeit, doch Jugendliche stellen eine besonders gefährdete Gruppe dar. Was ist spezifisch für diese Altersgruppe und warum können solche Erfahrungen sie besonders stark beeinträchtigen?

Die Adoleszenz ist eine ganz besondere Entwicklungsphase. Jugendliche befinden sich in dieser Zeit in der Phase der Identitätsbildung, hinterfragen sich ständig selbst, suchen nach sich selbst und versuchen, ihren Platz zu finden.

In dieser Zeit gewinnt das soziale Umfeld enorm an Bedeutung. Was Gleichaltrige sagen, ist viel wichtiger als das, was Mama und Papa sagen: „Meine Liebe, mein Apollo, meine Aphrodite, der schönste Stern im Universum.“ Die Liebe und Unterstützung der Eltern sind wichtig, aber in diesem Moment berührt es einen Jugendlichen oft viel stärker, wenn ein Gleichaltriger sagt: „Du bist dumm“, „Du bist fett“, „Du bist ungeschickt“ oder „Mach dich fertig“.

Deshalb haben Worte in diesem Alter ein großes Gewicht. Ganz gleich, wie sehr wir uns bemühen, jungen Menschen beizubringen, dass ihnen solche Dinge nicht schaden, das wird in der Pubertät nicht funktionieren. Solche Dinge schaden ihnen.

Aber sie sind weniger verletzt, wenn sie jemanden haben, mit dem sie ihre Gefühle und Erfahrungen teilen können, wenn sie wissen, dass sie nicht allein sind und nicht zurückgewiesen werden, weil jemand anderes unhöflich, frustriert oder aggressiv war.

Deshalb ist es mir so wichtig, darüber zu sprechen, dass es in Ordnung ist, Schmerzen zu haben. Wir sollten jungen Menschen nicht sagen, dass ihnen etwas Bestimmtes nicht passieren sollte, sondern ihnen helfen, diese Erfahrung nicht allein durchzustehen.

Die Kampagne „Es tut wirklich weh“ von Crnogorski Telekom thematisiert die Wahl zwischen Gleichgültigkeit und Reaktion. Warum reagieren wir oft nicht, wenn wir sehen, wie jemand online beleidigt oder gedemütigt wird?

Wenn ich mit jungen Leuten spreche und sie frage, warum sie nicht auf digitale Gewalt reagieren, sagen sie mir oft: „Wenn ich mich einmische, werden mich alle angreifen. Das wird mir auch wehtun, und am Ende habe ich weder meinem Freund geholfen, noch kann ich mit dem fertigwerden, was mir jetzt widerfährt.“

Das müssen wir verstehen. Es ist nicht immer einfach, jemanden öffentlich zu verteidigen, insbesondere im digitalen Raum, wo der Angriff sehr schnell auf jemand anderen umgelenkt werden kann.

Deshalb rate ich Ihnen, direkt mit der angegriffenen Person zu sprechen. Am besten persönlich, zum Beispiel in der Schule, auf dem Schulhof oder auf einer Geburtstagsfeier. Gehen Sie auf sie zu und sagen Sie: „Ich habe gesehen, was passiert ist. Das ist wirklich dumm. Ich weiß, dass es dich verletzt.“

Wenn wir selbst etwas Ähnliches erlebt haben, können wir sagen: „Ich habe das auch durchgemacht und weiß, wie du dich fühlst.“

Reagieren bedeutet nicht immer, die Person, die Hass verbreitet, öffentlich zu konfrontieren. Manchmal ist es sehr wichtig, der verletzten Person zu zeigen, dass wir gesehen haben, was ihr widerfahren ist und dass sie nicht allein ist.

Junge Leute relativieren solche Kommentare oft mit Aussagen wie „Das war doch nur ein Witz“ oder „So redet doch jeder“. Woran erkennt man, wann ein Kommentar die Grenze überschreitet und in Gewalt umschlägt?

Wenn junge Leute sagen: „Das ist doch nur ein Witz“ oder „Du verstehst das nicht, so machen wir Witze“, dann bitte ich sie immer, mir mindestens eine Person zu zeigen, die das lustig findet.

Denn wenn es ein Witz sein soll, muss ihn ja jemand lustig finden. Wenn er nicht lustig ist und jemanden verletzt, dann ist es kein Witz. Es ist nicht in Ordnung, andere Menschen zu verletzen und sich dann hinter der Behauptung zu verstecken, es sei alles nur Humor gewesen.

Heute ist das Ziel jemand, den wir kennen, vielleicht auch jemand, den wir nicht kennen, aber wir wissen nie, wie die Person, die einer großen Menge an Beschimpfungen und Hassreden ausgesetzt ist, das alles verarbeiten und was sie daraus mitnehmen wird.

Deshalb finde ich dieses Kriterium ganz einfach: Wenn es jemanden demütigt und verletzt, können wir es kaum mit den Worten „Wir haben nur gescherzt“ rechtfertigen.

Was genau sollte ein junger Mensch tun, wenn er Ziel von Hassrede oder digitaler Gewalt wird?

Zunächst einmal muss er mit jemandem sprechen, dem er vertraut. Unsere Älteren sagen, dass Traurigkeit geringer und Freude größer ist, wenn man sie mit anderen teilt, und ich denke, das trifft hier wirklich zu.

Junge Menschen schämen sich oft für das, was ihnen widerfahren ist. Sie sind frustriert, haben aber auch Angst vor Erwachsenen, insbesondere vor ihren Eltern. Sie befürchten, dass die erste Reaktion auf ihre Erzählungen lauten wird: „Gib mir dein Handy“, „Schalte die sozialen Medien ab“, „Du wirst TikTok nicht mehr benutzen“.

Mein Appell an die Eltern lautet, das nicht zu tun.

Wenn Ihr Kind Ihnen anvertraut hat, dass es digitales Mobbing erlebt, sollte die Wegnahme des Handys nicht die Lösung sein. Auf diese Weise können wir ihm lediglich die Botschaft übermitteln, dass er dafür bestraft wurde, sich hilfesuchend an uns gewandt zu haben, und die Folge könnte sein, dass er sich beim nächsten Mal dazu entschließt, zu schweigen.

Es ist wichtig, dass junge Menschen Hilfe suchen und über das sprechen, was ihnen widerfährt.

Und was, wenn wir feststellen, dass jemand anderes das Ziel ist?

Lasst uns auf ihn zugehen. Lasst uns mit ihm reden. Wenn es jemand ist, der uns nahesteht, können wir seine Hand berühren, ihn umarmen und einfach sagen: „Ich sehe, was los ist.“

Wenn wir eine ähnliche Erfahrung gemacht haben, können wir sagen: „Ich weiß, wie du dich fühlst, weil ich einmal in einer ähnlichen Situation war.“ Und selbst wenn wir das nicht erlebt haben, können wir sagen, dass wir sehen, was passiert, und dass wir es falsch finden, jemanden auf diese Weise zu mobben.

Wir müssen nicht immer die Lösung parat haben. Wir müssen nicht einmal den perfekten Rat geben. Manchmal ist es am wichtigsten, dass jemand weiß, dass es jemanden gibt, mit dem er seine Erfahrung teilen kann.

Welche Verantwortung tragen Eltern, Schulen, Institutionen und die Gesellschaft? Wie können sie junge Menschen unterstützen, ohne sie zu verurteilen oder weiter von ihnen zu entfremden?

Wir alle tragen Verantwortung. Eltern müssen in erster Linie mit ihren Kindern über digitale Themen sprechen. Wichtig ist, dabei nicht zu urteilen und nicht einfach nur als Erwachsene zu agieren, die Belehrungen erteilen und Ratschläge geben.

Ehrlich gesagt, haben wir nicht so viele Ratschläge für sie, wie wir denken. Junge Menschen sind uns in vielerlei Hinsicht digitaler überlegen. Wir müssen ihnen zuhören und dürfen nicht so tun, als wüssten wir alles über ihre digitale Welt. Das ärgert sie zwar sehr, aber vor allem entfremdet es sie von uns.

Ich glaube, es gibt immer noch eine große Abwehrhaltung gegenüber diesen neuen Themen. Institutionen haben sich nicht schnell genug angepasst, und es herrscht immer noch das Missverständnis vor, dass digitale Gewalt keine „echte“ Gewalt sei.

Für junge Menschen kann dies besonders traumatisch sein, gerade weil das Publikum riesig ist und sie dem Inhalt immer wieder ausgesetzt sein können. Die Nachricht, das Foto oder der Kommentar verschwinden nicht unbedingt, sobald der erste Vorfall stattgefunden hat. Jedes Mal, wenn jemand erneut auf diesen Inhalt stößt, kann er die gleiche Erfahrung erneut durchleben.

Und Schulen meinen manchmal, etwas ginge sie nichts an, weil es auf TikTok oder Snapchat passiert ist. Aber Kinder verbringen einen Großteil ihres Tages in der Schule. Natürlich geht es sie etwas an. Die Schule sollte auch ein Ort sein, an dem wir darüber reden können.

Ich glaube, dass wir als Gesellschaft nur dann vorankommen, wenn jeder seinen Teil der Verantwortung übernimmt, anstatt sie wie einen Pingpongball hin und her zu schieben – die Eltern an die Schule, die Schule an die Familie, die Institutionen an Dritte.

Gibt es ermutigende Beispiele aus dem Umfeld oder darüber hinaus, oder ein Modell, von dem wir sagen können, dass es Ergebnisse liefert?

Ich kenne kein System, von dem ich sagen könnte: „Die haben eine Lösung gefunden, die wir einfach kopieren müssen.“ Die Veränderungen im digitalen Bereich vollziehen sich so rasant, dass wir uns alle gerade anpassen müssen, selbst Gesellschaften mit hochentwickelten und stabilen Institutionen.

Wir hören oft von Verboten oder der Anhebung der Altersgrenze für die Nutzung sozialer Medien. Ich glaube nicht, dass Verbote der richtige Weg sind.

Ich denke, was wir brauchen, sind Bildung und Dialog – gemeinsam mit jungen Menschen zu lernen, ihren Erfahrungen zuzuhören und mit ihnen darüber zu sprechen, wie wir uns im digitalen Raum verhalten.

Einem Teenager das Handy und den Ort zu verbieten, an dem sich ein Großteil seines sozialen Lebens abspielt, kann kontraproduktiv sein. Wir müssen viel mehr mit jungen Menschen reden, und zwar nicht nur über sie.

Ich glaube, dass wir durch diesen Austausch zu den besten Lösungen gelangen werden.

( Telekom )